Megjelent testvér oldalunk, a   Viccesviccek  , mely sok új, kategóriákra bontott poénnal, és vicces képekkel várja a nevetni vágyókat! Jó szórakozát

A piacon egy kislány először lát málnát:

- Oh, anyu, nézd csak! Libabőrös lett a cseresznye!

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen:

- Ugyan – mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt!

Aztán a következő zöld lámpánál megáll:

- Most meg miért állt meg?

- Hátha jön a bátyám.

- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.

- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?

- Nem, fogorvos vagyok.

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladók!

A turista odalép az árushoz:

- Mennyibe kerül egy sirály?

- Tíz euró.

A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:

- Az ott a magáé.

Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:
- Ha csalsz, el sem indulok!

Vicces elírások a diákok dolgozataiban:

• II. József Mária és Terézia fia volt.

• Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.

• Az Árpád-ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.

☺ ☺ ☺

Egy tihanyi vendéglőben a vendég felháborodottan mondja:

–        Pincér, én csak egy gulyást rendeltem!

–        A csudába ezzel a visszhanggal!

- Nos, mi volt az érettségin? – kérdezi a fiát a bűnöző.

- Ne izgulj! Három ember másfél órán át faggatott, de semmit sem tudtak kiszedni belőlem.

Két újgazdag henceg az operabálon:

- Én olyan gazdag vagyok, hogy megvehetném egész Budapestet!

- Az lehet – mondja a másik –, csakhogy én nem adom el!

Dávid egy utálatos, trágár beszédű papagájt kap a barátaitól a születésnapjára. Halk zeneszó mellett és nagy türelemmel megpróbálja jó modorra szoktatni a madarat, de az rendületlenül csipked és káromkodik. Végül Dávid már nem bírja tovább, és berakja a pimasz jószágot a mélyhűtőbe. A papagáj egy ideig csendben marad, aztán könyörögni, rimánkodni kezd az életéért. Dávid megsajnálja és kiereszti. A madár illedelmesen ráül a gazdája karjára. - Sajnálom, hogy megbántottalak - mondja. - Kérlek, bocsáss meg nekem. Megígérem, hogy eztán jó leszek. - Dávid csak ámul és bámul a madár hirtelen megváltozott viselkedése láttán. Aztán a papagáj így szól:

- Azt azért áruld már el, a csirkék mi rosszat tettek?

Ádámka bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni!

Lány és fiú ismerkednek:

Fiú:

- Mi a foglalkozásod?

Lány:

- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?

- Ács.

-         Mondja Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?

-         Én, fiam? Elszámolok háromig, és már alszom is!

-         Tényleg? Csak háromig?

-         Van, hogy fél négyig is…

Összevissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyülködve kérdi:

-    Magával meg mi történt jóember?

-    Nekem jött egy hattyú.

-    Egy hattyú???

-    Utána elütött egy ufó…

-    Hmm, egy ufó…

-    Aztán meg megcsapott egy angyal!

-    Aha, értem. És utána?

-    Végül leállt a menet a körhintán.

A falusi plébánia kertjében valaki folyton megdézsmálja az almafát. A tisztelendő úr elveszti türelmét és kiírja egy nagy táblára:

"Isten szeme mindent lát"

Néhány nap múlva valaki aláírja:

"Lehet, hogy Isten szeme mindent lát, de türelmes és nem rohan feljelentést tenni!"

Orvos a beteghez:

- Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált…

- Ne csodálkozzon rajta, doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani…

Az iskolában magyar órán kérdezi Pistikétől a tanár:
- Pistike, ki van ezen a képen, a tankönyvben?
- Petőfi Sándor.
- És mondd, mit jelent a kép alatti két szám: 1823-1849?
- Az biztosan a mobilszáma. 

Egy nő a játékboltban kiválaszt egy készségfejlesztő játékot. Odaviszi az egyik eladóhoz és megkérdezi tőle:

- Mondja, nem túl bonyolult ez a játék egy hatéves kisfiúnak?

- Nem, asszonyom. Ez a játék maximálisan felkészíti a gyereket a mai élet kihívásaira. Bárhogy is próbálja kirakni, sehogyan sem fog sikerülni neki.

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.

- Atyám, én vétkeztem.

- Mi a vétked, fiam?

- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.

A pap megfordul, és ránéz a fiúra:

- Ez nem bűn, fiam, csak egyszerű tévedés.

Negyven hosszú és nehéz évet élt le Géza bácsi feleségével. Keresztény türelemmel viselte kegyetlen sorsát, mert élete párját, mint valóságos házisárkányt, zsarnokot, satrafát emlegette mindenki a faluban. Végül is az ég kegyes volt a derék, türelmes férj iránt, s özvegyi sorsra juttatta. Mégis, alig telt el egy év, Géza bácsi bejelentette, hogy újra megnősül. A sokat megélt pap megjegyezte:

- Íme, ez aztán a hit diadala a tapasztalat felett!

- Jó napot asszonyom… A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:

- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...

- Szörnyű! És te mit szóltál?

- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

A művésznő hangverseny után így szól egyik barátjához:

- Ugye, milyen szépen énekeltem  A hangom megtöltötte az egész termet.

- Oh, igen. Sokan még ki is mentek, hogy helyet engedjenek neki.

Egy nyári napon a benzinkútnál egy pap tankolás után fél órát várakozik a pénztárnál. Mikor sorra kerül, a pénztáros mentegetőzni kezd:

- Elnézést atyám, de ilyenkor, a nyári szabadságok idején, mindenki a hosszú utazás előtt, az utolsó pillanatban jön.

- Tudom mire gondol. - mondja a pap - Az én szakmámban is így van ez.

Egy katolikus iskola ebédlőjében a gyerekek ebédért állnak sorba. A fal mellett egy asztalkán nagy tál alma van, mellette egy tábla:

"Csak egyet vegyél, ne felejtsd, az Úr figyel."

Mikor tálcára rakják az almát, a levest, a másodikat, a sor végén egy tálcán csokis sütemények sorakoznak. Odaszól Pistike a szomszédjának:

- Ebből sokat vegyünk, az Úr szeme úgyis az almán van.

Egy férfi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:

-  Kössünk kompromisszumot. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet.

-  Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott. Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot: "Eladó".

A sivatagon keresztül lovagló cowboy belebotlott egy indiánba, amint az az úton feküdt, fejét és fülét a földhöz tapasztva.

- Mi újság, főnök? – kérdezte a cowboy.

- Nagy, sápadtarcú, vörös hajjal, vezet sötétzöld Mercedest, benne németjuhász kutya, és rendszámtábla SDT 965, nyugatra tart.

- A mindenit, főnök, azt akarod mondani, hogy te mindezt a föld hallgatásából tudod?

- Nem a földet hallgatom. Az az autó keresztülhajtott rajtam.

Vizsgáztató:
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.

Az első osztályban rajzórán a gyerekek virágokat rajzolnak. Van, aki gyönyörű orgonákat, egy másik gyerek egy csokor tulipánt, egyedül Pistikének üres a rajzlapja. Kérdezi tőle a tanító néni:

- Te, kisfiam, nem rajzoltál semmit?

- Dehogynem, rózsákat!

- Hiszen semmi nincs a rajzlapodon.

- Igen, mert ezek futórózsák!

Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral.
Az orvos kérdezi:

- Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő.
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.

A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:

- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?

- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.

A szerző kérdezi a barátját:

- Olvastad az új könyvemet?

- Igen.

- És mi a véleményed?

- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.

Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:

„Vigyázat, törpepapagáj!”

Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:

- A törpepapagáj nem is veszélyes!

Mire a háztulajdonos a kertből:

- Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.

Iskolában:
- Pistike, ki volt I. András apja?

- Nulladik András.

Egy nő autóvezetést tanul, de annyira ideges, hogy minden szembejövő járműnél pánikba esik és félrekapja a kormányt. Az oktató nyugtatgatja, de hiába. Így megy ez heteken át. Aztán egyszer csak, mintha kicserélték volna, az asszony olyan nyugodtan vezet az órán, mint még soha. Mondja neki az oktató:

- Na, látja! Így kell ezt csinálni! Hogy sikerült legyőznie a félelmét?

- Úgy, hogy amikor jön egy autó, mindig behunyom a szemem.

Két horgász beszélget:

- Tegnap olyan kitűnő horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellett belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.

- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellett zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek...

Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.

- Tele kérem - mondja a sofőr a kutasnak.

A kutas végignézi az autót, és megkérdi:

- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?

Lerobban a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a Trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-nal megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jaj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!

- Mama! – lép be egy este a kis Marci anyja szobájába. – Emlékszel, ha az ebédlőben játszottunk, mennyire aggódtál azért a kristályvázáért?

- Igen, emlékszem.

- Hát akkor már ne aggódj.

A fiatal tanítónő a matematika fortélyaira igyekszik rávezetni az első osztályosokat.

- Ha van három banánod, és a testvéred megeszik belőle kettőt, mi lesz a végeredmény? – kérdezi Pistikétől.

- Nagy verekedés – válaszolja a gyerek.

A tanító néni kérdezi a környezetismeret órán:
- Gyerekek, ki tudja, hogyan jutunk tiszta ivóvízhez?
Móricka jelentkezik:
- Merítünk a folyóból egy pohár vizet, és jól megmossuk!

Valamelyik nap bevásárolni voltam. Amikor már éppen indulni akartam haza, egy nő kopogtatott az autóm ablakán, és így szólt:
- Bocsánat, de azt hiszem, lapos a kereke!
- A csudába – mondtam. – Teljesen leeresztett?
- Nem – felelte a nő. – Csak az alja.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:

- Bööör-ger-kiiiiing.

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

- Melyik feleség nem bánja, ha a férje falja a nőket?
- A kannibálé!

- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!

Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.

Gyere, drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kis bocsok!
- Én inkább a majmokat nézem meg.
- Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz!

- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem. Azóta még nem jött haza.

A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

Két rendőr beszélget:
- Hallom, a feleséged nemrég kapott jogosítványt. Hogy megy neki a vezetés?
- Hát olyan sakkosan.
- Az meg mit jelent?
- Hol egy gyalogot, hol egy futót üt el.

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen!

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Ez most nem vicc, idén is lesz érettségi, és ajánlanám figyelmetekbe a következő oldalt, ahol kiszámíthatjárok hány pontotok lesz a felvételin!

Érettségi - Felvételi pontszámító kalkulátor

száz szeme van mégsem lát?

50 vak

Végre színteret adhatunk a legalapvetőbb emberi ösztönnek, a leszólásnak! Mint tudjuk az a legkönnyebb és a legszívből jövőbb!!! Mond meg jól Te is!

 Fikázz Te is!

Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért!

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?

Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:
- Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!
Mire a férj:
- Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod, ez mire való?
- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)

Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!

A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos
szavazóval.

Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc.

Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!

Nálunk otthon én vagyok a főnök, a feleségem csak a döntéshozó.

- Mi kell az MC/DC zenésznek?
- 220V/AC

- A női lábak olyanok, mint a felső tízezer. Nem kritizálni kell őket, hanem közéjük kell kerülni.

- Alkoholistának nevezünk bárkit, aki többet iszik az orvosánál.

Két barátbő beszélget.
- Képzeld, a férjem azt olvasta az újságban, hogy a kipihent nő jobban kívánja a szexet!
- És?
- Másnap mosott, kitakarított és vacsorával várt este.
- Na, és nagyot szeretkeztetek?
- Hát nem. Hullafáradt volt, vacsora után ruhástúl esett az ágyba, és azonnal elaludt.

Soha nem lennék olyan klubnak tagja, amely hajlandó lenne felvenni tagjai sorába.

A nő olyan, mint egy költői hasonlat – ha szép, az sem baj, hogy semmi értelme.

A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és semmit sem lát.

Node szóval oldalunk célja, hogy összgezzük a kedves röhögni vágyók számára, a sokak szerint fárasztó, de mégtöbbek szerint szórakoztató humorérzékem egy lenyomatának szűk keresztemtszetét. De elég is a sok birtokosjelzőből, jöjjenek a legviccesebb viccek!

Az öreg székely a kapu előtti kispadon ül, mellette fekszik egy kutya. Arra megy egy turista és megkérdezi az öreget:
- Bátyám, nem harap a kutyája?
- Nem harap az.
A turista meg akarja simogatni a kutyát, az meg egyből beleharap.
- Miért mondta, hogy nem harap? Majdnem letépte a kezemet!
- Ez nem az én kutyám.

Kiveszi a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége.
Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye, azt hittem a pénzre gondol...

A rendszer új jelszót kért reggel, beírtam, hogy "faszom", erre a gép:

Túl rövid.

Miylen az EMÓs torta?

Felvágja magát.

- Kell kabát?

- Mennyiért?

- Te hülye, úgyértem hideg van?

Miért jó a terhjes nőnek?

Mert nem vágja szemközt a csapóajtó.

A fiatal lány nászútjáról a következő levelet írja édesanyjának:

- Igazán jó ez a nászút anyám, csak a rossz idő miatt nem tudunk semmit csinálni, egész nap csak idebent gubbasztunk.

Az anyja az apához fordul és megkérdi:

- Te Józsi mit jelent az a gub?

- Mit csinál a nő a férfivel szeretkezés után??

- Zavarja.