A piacon egy kislány először lát málnát:
- Oh, anyu, nézd csak! Libabőrös lett a cseresznye!
Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen:
- Ugyan – mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll:
- Most meg miért állt meg?
- Hátha jön a bátyám.
- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.
- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?
- Nem, fogorvos vagyok.
Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladók!
A turista odalép az árushoz:
- Mennyibe kerül egy sirály?
- Tíz euró.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.
Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:
- Ha csalsz, el sem indulok!
Vicces elírások a diákok dolgozataiban:
- II. József Mária és Terézia fia volt.
- Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
- Az Árpád-ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
☺ ☺ ☺
Egy tihanyi vendéglőben a vendég felháborodottan mondja:
– Pincér, én csak egy gulyást rendeltem!
– A csudába ezzel a visszhanggal!
- Nos, mi volt az érettségin? – kérdezi a fiát a bűnöző.
- Ne izgulj! Három ember másfél órán át faggatott, de semmit sem tudtak kiszedni belőlem.
Két újgazdag henceg az operabálon:
- Én olyan gazdag vagyok, hogy megvehetném egész Budapestet!
- Az lehet – mondja a másik –, csakhogy én nem adom el!
